Hjemmekontor har både sine gleder og sorger. 

Etter å ha praktisert dette en uke i strekk, kan jeg dele litt tips og råd. Det er det jo veldig mange som gjør i disse dager men mine råd skal være korte og presise.

1. Stå opp og stell deg. I de tre første dagene bør du klare å dusje, deretter holder der med en kattevask fra midjen og opp. Har du kort bustesveis sånn som meg, så anbefales en hårvask hver dag slik at du ser nyfrisert- bustet ut og ikke forsovet-seg-bustet. Det ER en vesentlig forskjell og husk at frisøren din nå har stengt ned salongen og kan finne på å få øye på deg i et eller annet nettfora. Litt parfyme skader heller ikke men ta billigvarianten. Ingen kan lukte deg uansett. De dyre dråpene kan der være smart å spare på. (Se! Der fikk du et gratis sparetips med på kjøpet)
2. Sørg for nok kaffe. Tre kopper for å fyre deg i gang, før du åpner pc. Svart kaffe. Om du har lattemaskin så spar den. (Det var sparetips nummer to.)
3. Ha en stressball lett tilgjengelig. Nei, jeg snakker ikke om mannen din som nå er på vei ut døra for å slippe unna en hel dag med deg. Hvis du har vært på nok kurs gjennom tidene, så har du garantert en liggende i en skuff. Om du er litt hyper sånn som meg, finner du den i håndveska. Bare rot deg forbi tamponger, lebestifter og multiverktøyet du alltid har i veska. (Det kan anbefales – man vet aldri når man får bruk for det og det imponerer garantert enhver sjef når du drar opp verktøy og swiss armyknife fra beautybagen din) (Nå fikk du et gratis bonustips, håper du la merke til det)
4. Ha en casual dressjakke for hånden.  Du vet aldri når det er en jævel som absolutt vil se deg på kamera. Da slenger du bare jakka over. Om du gar en ulltrøye fra Kari Traa eller svetteskjorte uten svette fra Helly Hansen, så ser du bare kul-sporty ut med jakke over. Litt sånn hytte-i-Hemsedal-ish ut.
5. At du sitter der i fjollete pysjbukse med lodne hundevalper på, underbukse fra nittenåtti eller saggete longs, skal forbli en hemmelighet. For all del, bli sittende!
6. Det første du må huske i nettmøte er å finne mute-knappen. Uten den kan det i beste fall bli veldig underholdende for de øvrige, når du kauker ut siste beskjed til stressballen som nettopp gikk ut døra.  “Ikke kom hjem uten pol-posen!” kan høres ut som om du har et problem.
7. Klistre på deg et blidt ansikt, uansett om du bare sov tre timer i natt og sitt rolig i skjermen uansett hva som skjer rundt deg. Ingenting er verre enn nærbilde av det flakkende blikket ditt. Og husk gjennom HELE seansen at du er på skjerm. Når du oppdager at du burde tatt på leppestift, nappet bryna eller filt neglene, er det for sent. Ikke plag de andre med dine skjønnhetsritualer.
8. Når du oppdager edderkoppen som plutselig kryper over notatboka di gjelder det å beholde kontrollen. Ikke skrik- i det minste ikke utenpå. Behold smilet. Bruk høyra til å gi den et målrettet klask som tar livet av den umiddelbart. Forsøk å unngå kaffekoppen. Her er det viktigste at du ikke nøler for ingenting gjør seg vel bedre om medlemmene av Dyrevernalliansen Noah nå ufrivillig må bivåne din paniske klappjakt etter dette rovdyret over tastatur og skrivebord. Det blir rett og slett for mye for dem. Så altså: Ett målrettet klask, mens du smiler og helst har øynene på skjermen. Du får late som om du er en amerikansk drone på jakt i Irak, så løser det seg nok. Liket kan du fjerne når nettmøtet er ferdig.
9. Det var i grunn mine beste råd basert på egne erfaringer.  Bare ett lite ad notam når det gjelder punkt 8. Dersom de andre deltakerne er for eksempel Norges Jeger og Fisk så skal du bare gyve løs på spiderman i fullscreen mode og helst med våpen. La dem følge jakten. Etterpå bør du holde opp byttedyret så de får et slags trofébilde av deg.

Lykke til da, alle sammen! 

Annonsørinnhold

Før og etter: Anti-age-produktene som tok helt av på nettet